how i wish you were here, we're just two lost souls swimming in a fish bowl

Alguién se bancaría un post recontra re largo y re denso?
No me importa si nadie lo lee entero. Realmente, no se hagan problema...Yo necesito decir esto de una buena vez. Y no me importa como salga y SI VOS; sí, VOS, estás leyendoló.
SI ESTÁS ACÁ ME ESTÁS INVADIENDO, no es de mal tipo, pero es así. Esto ya no es para vos...

Ya te fuiste? no puedo concentarme y no puedo decir todo lo que tengo ganas de decir solo de pensar de que podés estar acá, de que me seguís leyendo y de que podés llegar a salir lastimada.
Lo que voy a decir no es nuevo, ni es nada artístico ni lindo ni mierda. Es furia, bronca y ganas de desahogarme. Tengo que escribir esto...

Pasaron 23 días de que no estamos más juntos y duele. Duele pero duele raro. Es angustía pura. Son lágrimas atragantadas en la garganta. No van a salir...no. No pueden y no saben como. Ya lloré lo poco que lloré que para mi es mucho. Lloré cuando me fui de su casa.

Es increible pero no puedo escribir.

Me trabo. Siento que le estoy escribiendo a ella. BASTA!
ves? así no se puede.
Me invento a alguien. Ya se! veo que hay muchas mujeres que leen mi blog. También hay hombres, amigos, pero estas cosas uno se las cuenta mejor a las mujeres...Asi que te hablo a vos, mujer que me lees. Te invento en mi cabeza...ya está.

Ahora trato de continuar...me prendo un pucho...sigo.

Te decía...lloré cuando salí de su casa. Le había escrito una carta la noche antes de que hablaramos pero nunca se la dí. No hizo falta. Logré decirle todo eso que pensé que no iba a poder y ahi tambien lloré, mientras se lo decía. Salí de su casa y caminé. Me metí la mano en el bolsillo, miré la carta doblada y empezé a romperla en pedacitos, chiquitos, que iba tirando mientras caminaba y sentía ese nudo dentro mío. Cuando terminé de tirar todos los papelitos y quedaban solo dos los miré: uno decía maru, el otro dolor.

Al otro día llegue a casa temprano a la mañana y decidí que la foto de ella ya no podía estar en mi escritorio. Y guardé las fotos, las cartas, todo. Todo junto y apretado en ese sobre azul en el que me dio la primera carta, cuando cumplimos un mes. En esa carta decía que me amaba.

Estuve muy bien una semana, bien la segunda y ahora estoy un poco más triste...perdido. Como vacío. Sé que de ningún punto de vista lo mejor es volver. No es alternativa y no barajo esa posibilidad. Yo corté y yo era el que NO andaba en esa relación. Volver? ja-! no podría volver...no sabría darme cuenta si estoy lo suficientemente seguro como para no hacerla pasar por esto otra vez. Y ella que? no, volver no. Pero...a su vez la extraño y ESO me mata...

Ella es increible...no quiero ponerme a describirla. Sería cansador. Creo que basta con decir que era especial. Única. Una en un millón. Diferente...pero...por algo no para mi. No nos conectabamos. Una vez me vino a la cabeza la imagen de que eramos dos piedras, cercanas pero que no se sienten. Yo me encerraba y ella nunca logró abrirme y entonces yo la sentía distante. Yo trataba de abrirme, de sacar todo pero no podía vaciarme en ella. simplemente no. Volábamos distinto.

Y hoy no la tengo y se que es lo mejor pero duele. Fue un año y medio...síntoma de que no andábamos bien es que ninguno de los dos pudo decir cuanto llevábamos juntos cuando nos despedíamos...deciamos: fue un año y....pico muy lindo...bla, bla. Del 18 de mayo del 2002 al 30 de octubre del 2003 hay....no se. Los dos mirábamos para arriba como haciendo cuentas pero no. No quiero hacer las cuentas ahora. Fue menos de un año y medio pero fueron muchas cosas. Una constante fueron mis subida y bajadas. Las tengo y, la puta que los pario, creo que las voy a tener siempre.

Quizás esta en una de esas bajadas y todo se mezcla. Sufro por dentro. No se porque. Será por esto? esto que tenía todo para ser lo más y quedó aca? porque no funcionó? ya pensé todas las cosas que uno tiene que pensar en estos momentos: es lo mejor, me sirve, no fue para nada tiempo perdido, me quedo con esta experiencia para siempre, me marcó, me hizo muy bien, me ayudó...todo eso ya lo pensé, lo asimilé, lo razoné, pero hoy...hoy estoy down.

23 días...poco tiempo. Quisiera llamarla, quisiera que nos viéramos todos los días. Quisiera que alguien me abrazara pero no por costumbre; quisiera sentirme seguro, contenido por...
No es que me cueste estar solo, o quizás si pero es raro porque a mi nunca me costó estar solo. Manejo mi soledad de una manera espeluznante...quizás "manejaba". Y hoy estoy solo. Nadie escucha, hablo continuamente conmigo mismo. Me paso el día a mil revoluciones por segundo dentro de mi cabeza y todo el tiempo tratando de parar esta máquina que no para...PARÁ MIERDA!

Me siento solo...eso es. Y muchas veces me sentí solo estando con ella pero nunca así. Y ella? pobre...ella se debe haber sentido mucho más sola. Porque yo de última tenía mi mundo pero ella no tiene mundo. Y si lo tiene nunca lo mostró, o quizás sí lo mostró y yo no lo entendí. Es que ella vivía y punto. Ella ERA. Yo volaba, navegaba, me colgaba en mil sueños de colores. Ponía al mundo de cabeza, descubría el planeta perdido, la melodía perfecta, el color puro mientras iba en el micro hasta su casa y cuando llegaba alla le contaba que ese día había sido...tranquilo.

Acá corté el post, dejé que mi sister que resulta que ahora también anda por acá: gracias Gon :S y a la vuelta pasé por lo de tuki (en una de esas anda por acá, recibiste mi mail?) y encontré algo que me permito tomar/cambiar (si no te gusta que lo ponga/cambie avisame):


No sirve,
a medias
no sirve.

No sirve si yo no quiero
no sirve si vos no querés
no sirve
no sirve no tener pelotas para decir "basta"

auto convencerse de que todo ha cambiado
no sirve

Porque perdés el tiempo
porque se lo haces perder

porque podrías ser feliz con otra persona
porque podría ser feliz con otra persona

porque las cosas quebradas no son las mismas
porque no existen curitas para el alma

no sirve
fingir
mentirse a uno mismo

y si termina
¿qué?

y llorarás
y llorará

y cuando hartos estén de llorar
sacaran la cuenta de lo que de verdad vale
y en el mejor de los casos... comenzaran de nuevo
y en el peor de los casos... comenzaran de nuevo

mas fuertes
mas sensibles
mas humanos
hechos mierdas o no
pero
volverán a comenzar

No sirve de nada decir te amo si no lo sentís.
No sirve aferrarse
no sirve "empecemos de nuevo"
no sirven las segundas veces
by tuki

Y tuki siguió con su historia pero yo me quedé acá...

Estoy seguro de que no sirve...y estoy seguro también de que todo lo que hicimos con Maru sirve...por eso cuando hoy recibí su mail, o la otra vez llamó por teléfono, o cuando suena el timbre a la mañana como cuando me venía a despertar...yo...yo me quedo duro. Me petrifico. Quedo descolocado y reacciono mal, o no reacciono.

Quisiera tenerla adelante, mirarla a los ojos, verla sonreir, abrazarla y sentirme bien...pero se que no se puede. Que las cosas no pueden ser así. Este es mi duelo. Mi pequeño duelo. Un dolor diminuto comparado con otros pero que hoy me tapa, y me supera. Se que lo voy a superar. Denme tiempo...por lo pronto logré sacarlo acá, en este post, casi 24 días después.