La Vuelta a los Orígenes

Eso, bien. Quedó. Siempre quise hacer un post que lleve éste título, pero nunca se me ocurría nada. Fue como esas veces en que el título sale antes que el contenido, onda “La Razón”, viste?
Uno siempre piensa que todo tiempo que pasó fue mejor. Que todo tiempo antaño, x difícil que fuera, fue en su calidad de segundos, días, meses y años, mejor en todo su esplendor que el de ahora. Es una realidad, lo fue, y como no se acabe el mundo mañana mismo, lo seguirá siendo.
Uno quisiera a veces, nunca haber perdido su inocencia; su “pastito interior”, como decía Manolito. Uno desearía que su Idiotómetro no estuviese tan avanzado con el paso de los años; en el que cada año cuenta x 20, porque el idiotómetro del ser humano tiende a evolucionar tanto como los métodos anticonceptivos: si se trata de no generar nada, no generemos nada. La inteligencia se ha vuelto algo extremadamente escaso en este mundo; yo noto este fenómeno en todo: Primero, en los boludos que se sientan a postear a las 2 de la mañana cuando tienen que ir a laburar al otro día, después en los responsables de que los servicios públicos funcionen correctamente, siguen los colectiveros (80%), los tacheros (90%), los dueños y/o empleados de kioscos de Paseo Sarmiento (Mza) y Recoleta (Cap Fed) (100%), los piqueteros (500%), los Estados Unidos (no me alcanza el espacio permitido en este post para especificar %), Baby Etchecopar (ídem EUA), Videomatch con toda su prole (EUA y Baby juntos %), las mujeres que manejan troles acá en Mza (99,99%Evatest), la chica que hace el comercial de Sedal (actualmente es poseedora del idiotómetro más avanzado de la TV publicitaria, quitándole el 1º puesto a chica de Dove), y la lista sigue, y es larga.
A continuación, presento los modelos más recientes de Idiotómetros, para el deleite de la dama, el disfrute del caballero, y para que los más pequeñitos se diviertan hasta el cansancio practicando, para llegar a ser grandes idiotas cuando estén mayorcitos:

*El Idiotómetro Argentino: pequeño, fácil de transportar, de diseño agradable y versátil, éste es el más accesible de todos los idiotómetros. No requiere baterías, y viene con 40 años de garantía.

*El Idiotómetro Individual: bueno, bueno...Para señores/as acaudalados que no quieran compartir su Idiotómetro, éste es un modelo que viene con un código de seguridad integrado, además de estar moldeado a la medida exacta de cada persona que lo solicite. Viene con estuche de regalo forrado en salame y con una finísima terminación. Tiene 60 años de garantía, y tampoco requiere el uso de baterías.

*El Idiotómetro Kids: por supuesto, no podíamos dejar a los bajitos sin su imprescindible aparatito. El mismo, se presenta en divertidos colores y formas; además, viene con un opcional infaltable para el cuarto y la mochila de los nenes: un póster, un cd, un dvd, un set de útiles para el colegio, y una remera de :CARAMELITO!
(Para los nenes con problemas audiovisuales, el opcional puede ser cambiado por el de Rincón de Luz.) Viene con garantía por 90 años, y no requiere baterías.

*El Idiotómetro Express: no, no está diseñado para acompañar el desayuno, sino al público joven femenino. Viene con un manual especial que especifica las mejores maneras de aprovecharlo, escrito por Verónica Varano, un almanaque para lo que ya sabemos, y los infaltables bolsillitos por todos lados, en los que caben perfectamente el lápiz labial, el rímel, el celular, la entrada al cine de hace 2 años, un boleto capicúa del año ’96, y todas esas pavadas (perdón, cosas), que las chicas suelen transportan de aquí pa’ allá. No requiere baterías, y viene con 170 años de garantía.

*El Idiotómetro Joven: destinado al público masculino, el mismo se presenta bajo diversos sponsors deportivos, marcas de ropa caretas (dícese Levi’s, Air Born, Bowen, Stone, etc.), marcas de autos, etc. Viene con agenda recordatoria, que almacena hasta 20 mensajes diarios (“No olvidar de tomarme el boludex 15mg a las 13:00”, por ejemplo), y con un accesorio especial para abrocharlo a la ropa (los hombres solemos ser olvidadizos). No requiere baterías, y a igual que el Idiotómetro Express, también tiene 170 años de garantía.

*El Idiotómetro Trabucco : sólo se consigue sex shoops, y viene de las más diversas y locas formas, en varios tamaños. No requiere baterías, y tiene garantía de por vida. Avalado y aprobado por Fernando Peña, Florencia de la V y Malena Candelmo.

*El Idiotómetro Jubilator: para nuestros queridos viejitos, éste Idiotómetro cuenta con varios accesorios especiales: radio AM, marcapaso, bastón plegable, medidor de diabetes, controlador de pulso al escribir, una lupa de 190x, y una novedad: Un “agarra-manija-de-colectivo”, que consiste en un par de guantes de látex que contienen en la palma un poderoso pegamento, pensado y diseñado especialmente para preservar la seguridad de nuestros viejitos al subir al colectivo. No requiere baterías, y tiene garantía x 5 años.

*El Idiotómetro International: diseñado, fabricado, y producido en los Estados Unidos, es uno de los más avanzados del mundo, y se recomienda su uso sólo en profesionales. Viene con medidores especiales, que indican el grado de idiotez, si sube o si baja (en cuyo último caso, suena una alarma para que el usuario se de x enterado), realizan estadísticas y estudios sobre los últimos días de quien lo usó, almacena hasta 100.000.000 de idioteces por día, viene con calculadoras especiales que no dejan escapar ni un solo dato, bolso contenedor forrado en papel higiénico a rayas blancas y rojas y con estrellitas blancas sobre fondo azul. Sí requiere baterías (no incluidas) visto y considerando que la gran mayoría de los pobladores de Yanquilandia le dan un uso trrrremendo, y el pobre aparato, lógico, no da abasto. Tiene una garantía de 1 año, sin límite de kilometraje...(...)

Bueno, después de haber presentado estos 8 modelos de Idiotómetro, me quedé pensando. En los otros tiempos, claro. Cuando estos aparatos no existían, porque no eran necesarios. O porque su uso estaba restringido o penado o censurado.
Estaría bueno volver a época de las cavernas: Cazar para comer, comer para vivir, vivir para morir. Y nada más. Sin marcas, sin autos, sin USA vs Mundo, sin Idiotómetros, sin nada. Como dice el título: La Vuelta a los Orígenes. Eso es...sé...