Sorprende ver cómo uno baja y sube de perfiles, sin dejar de ser uno mismo. Tengo una memoria relativamente frágil, pero esto que escribí intenta reconstruir distintos diálogos que tuve con diversas personas; desde mi viejo, hasta el señor ciego que me tocó guiar hace unos días cuando salía de comprar cigarrillos en una estación de servicio. Al final de cada día, fui escribiendo y tratando de reconstruir diálogos que tuve en una libretita (la sección “Organizador” de mi agenda, más precisamente. Algo que nunca uso, ni nunca voy a usar.) Este es un post absolutamente monótono que alguna vez intentó ser ingenioso. Pero no pude crearlo así.
Entonces, bueno...mantiene su “perfil bajo”. Buenos días. (...)
Diálogo con mi viejo, 11/ 3 6:40 A
Situación: En el auto, él va a su laburo, yo al mío. Saliendo de casa.
Perfil: Alto.
Mi viejo: ¿Cerraste bien?
Yo: Sé.
Mi viejo: Bueno. Vamos. ¿A qué hora entrabas...?
Yo: A las 7.
Mi viejo: Bueh.
Prendo la radio. “Cadena 3 Argentina”. La cambio y sintonizo “Del Norte FM”. A esa hora pasan jazz.
Yo: ¿Quién era ese cantante?
Mi viejo: Garner.
Yo: Es bueno. ¿Negro, no?
Mi viejo: Sí, negro.
Pasan 10 minutos de silencio.
Mi viejo: ¿Por dónde puedo cortar camino para llegar más rápido?
Yo: No conviene que cortes camino, por el boulevard es igual.
Mi viejo: No, no es igual. En el boulevard hay 8 semáforos.
Yo: ...y por la ruta hay colas de autos.
Mi viejo: Mejor voy por la ruta.
Yo: No, llego tarde!
Mi viejo: No vas a llegar tarde.
7 y 2 minutos:
Yo: Bueh, nos vemos.
Mi viejo: Chau.
Diálogo con Fernando, compañero de trabajo y mano derecha de mi jefe; 13/3 10:05 A
Situación: En la productora. Quilombo por todos lados: papeles, cables, fotos, VHS’s, CD’s, mates amargos y tortitas recién compradas. Afuera está nublado y con ganas de llover.
Perfil: Medio.
Yo: Buenas.
F: Hola.
Yo: Cómo va..
F: Bien.
Yo: ...
F: Hay que revisar cada uno de esos Cd’s y buscar la grabación que hicimos el jueves pasado en la UTN.
Yo: ...¿a quién grabamos el jueves pasado?
F: Deberías acordarte a quién grabamos. ¿Cómo vas a encontrar la grabación si no sabés a quién estás buscando?
Yo: Por eso te pregunto.
F: A Los Guasones. Es mejor que empieces a acordarte de esas cosas. No siempre voy a estar yo para recordártelas. ¿Ok?
Puteo al carácter de Fernando en mi mente silenciosa, asiento con la cabeza, y me lanzo a ordenar bolonquis hasta dar con el cd indicado.
Yo: Acá está.
F: Bueno.
Diálogo con mi jefe, 13/3 12:00 P
Situación: En una bodega [convertida en salón de fiestas], hablando con algunos organizadores.
Perfil: Bajo.
Mi jefe: ¿Cuántas personas entrarán acá..?
Yo: Mh...unas 400, 450...
Mi jefe: Estás loco, boludo ¿adónde vas a meter 400 personas si todavía faltan las mesas y las sillas?
Yo: ...
Mi jefe: Siempre hay que calcular la cantidad de gente incluyendo mesas y sillas. Porque las mesas y las sillas ocupan espacio. Más mesas y sillas = menos gente. Menos mesas y sillas = más gente. ¿Entendés?
Yo: Como entender, entiendo. Lo que pasa es que pensé que la fiesta la hacían en los jardines.
Mi jefe: ¿...de dónde sacaste eso?
Yo: ...están poniendo las sillas, las mesas, los globos, los equipos y las antorchas en los jardines...
Mi jefe: Uh, la conch* de su madre; me cago en ellos. Hacéme un favor: andá y deciles que levanten todo...
Voy, y les digo a los 60 hombres que están laburando en los jardines: “Levanten todo, por favor. La fiesta es adentro, no afuera.” Me regalan su mejor cara de orto, y puedo percibir en algunos sus ganas de estrangularme. Pero...ninguno dice nada.
Mi jefe: Bueno, me voy, te dejo acá. Hacé que limpien este lugar un poco antes de instalar todo; fijáte que quede todo impecable; la gente del cátering tiene que llegar a las ocho en punto, ni un segundo después. Que no se vean cables, ni cosas desparramadas. Cuando empiece a llegar gente, la música a volumen muy suave; no quiero quilombos después ¿está?
Yo: Está.
Diálogo con Señor Ciego, 12/3 19:30 hs.
Situación: Saliendo de una YPF.
Perfil: ?
Yo: Tome mi brazo, señor.
El Señor Ciego palpa mi brazo y se agarra como garrapata. Cambio el cigarrillo de mano y empiezo a caminar.
Señor Ciego: Ay, dio...gracias...¿qué hora es?
Yo: Las 7 y media.
Señor Ciego: Bueno...voy para la parada del Trole, yo, ¿sabés?
Yo: Allá vamos...
Señor Ciego: ¿Cuánto carajo medís?
Yo: ...1.80...¿Porqué?
Señor Ciego: Ah...sos alto!
Yo: No, no soy alto, es que Ud. es petiso...
Señor Ciego: Jaja! Sé... soy petiso. Invitáme un cigarrillo..
Yo: Bueno.
Señor Ciego: Avisáme cuando venga “Parque”, ah?
Yo: Le aviso.
Miro el reloj. Se me hace un poquito tarde. Pero el Señor Ciego es capáz de hacer que mi conciencia me rompa las pelotas, si me voy y lo abandono. Me quedo, prendo otro pucho, y hablamos de la tormenta de la semana pasada que rompió récords históricos de acumulación de agua en Mendoza.
El Señor Ciego me cuenta que en el momento en que empezó a llover, estaba sentado en una plaza, y que tardó un largo rato en encontrar “algún techito para no cagarme mojando”.
A los 5 minutos llega el trole, sube; se va. Pobre ciego.
Diálogo con mi amigo Fede, 6/3 20:30 hs.
Situación: En casa de Fede.
Perfil: medio
Fede: No me trajiste la camisa!
Yo: No.
Fede: ¿Qué pasó con mi camisa?
Yo: Estaba en el lavarropas cuando salí para acá. ¿La querías toda mojada y enjabonada?
Fede: No, huevón, pero la necesitaba hoy. ¿Ahora qué hago sin la camisa?
Yo: Ponéte otra...
Fede: ...
Yo: Bueh, qué hacemos...¿vamos a la Shell un rato?
Fede: Dale.
Diálogo conmigo mismo, 14/3 1:50 AM
Situación: recostado en mi cama, mirando al techo.
Perfil: Alto, bajo, medio, bajo, alto, medio, medio, bajo, alto, bajo, alto, bajo, medio, alto, bajo, medio, baj...
Yo: Bueh...¿mañana laburo, no?
Gon: no sé...hay que llamarlo a este otro..
Yo: ¿tengo la ropa para laburar mañana?
Gon: Sí..
Yo: ¿Camisa?
Gon: se.
Yo: ¿Pantalón, zapatos..?
Gon: están.
Yo: ¿plata? ¿tengo algo de plata?
Gon: No.
Yo: ¿Cómo no voy a tener nada? ¿Nada-nada?
Gon: No...si gasté...a ver...psss...gasté en...ennnnnnnnnnn...bueh, a ver...
Yo: ay, dio...
Gon: qué cansancio, carajo...
Yo: bueh...
Gon: ...¿cómo estará?
Yo: ...
Gon: ¿estará trabajando?
Yo: mh...tal vez...
Gon: qué buena está...
Yo: qué ganas de estar un ratito aunque sea...
Gon: ...(suspiro)
Yo: ...
Gon: ...
Yo: ...me está dando hambre...
Gon: en la heladera quedó queso y jamón.
Yo: levantáte.
Gon: ...
Yo: dale, vago, movéte!
Gon: bueh...
Camino descalzo a la cocina y me acuerdo de que no me queda plata:
Gon: cómo puede ser que no me quede un mango, la puta madre...
Yo: Bah, el martes cobro...
Gon: ¿no hay mostaza?
Yo: ¿NO HAY MOSTAZA???
Gon: ...
Yo: no hay mostaza...
Gon: ...ay, dio...